Точки над i в позитивном нетворкинге
09.09.2013

Точки над i в позитивном нетворкинге

Вы уже слышали о разделении нетворкинга на «позитивный» и «негативный»? «Негативным» называют тот нетворкинг, в котором вы первым обращаетесь к человеку за помощью, а «позитивным» называют формат отношений, когда вы даете человеку что-то вроде задатка, помогаете ему еще до того, как возникнет необходимость просить самому.

Сама по себе идея хороша: предложить людям быть добрыми, полезными, помогать другим просто так, ни за что. Но разве никого из вас не терзали смутные сомнения по поводу такого упрощения? Разве все вынужденные обращения с просьбой к тем, кому вы еще ни разу не помогли, можно назвать «плохим поступком». Разве сама жизнь настолько однобока и примитивна, чтобы смотреть на нее в черно-белом сегменте? Ох, странная какая-то жизнь получается. Давайте отойдем в сторону от привычного деления и посмотрим чуть подробнее. 

Аргументы в защиту «позитивного нетворкинга»

Сначала хочется сказать несколько слов в защиту тех, кто разделяет нетворкинг на позитивный и негативный. Действительно, я вижу много людей с яростным, абсолютно потребительским, подходом к людям. Эдакие «ходоки по головам». Им бы лишь «урвать», попользоваться и побежать дальше. Их улыбка, комплимент или осознанные техники НЛП (от подстройки поз и дыхания до раскачивания чужих эмоций) направлены только на то, чтобы сформировать к себе вашу лояльность, эмоциональную привязку и далее нещадно выжать вас, как лимон. А, увидев, что ваши соки заканчиваются, кинуться искать следующего доверчивого просточка, как они сами это воспринимают. Если обучать таких людей эффективным техникам установления доверия, выигрышных переговоров и прочим элементам взаимодействия с людьми, - то рано или поздно можно посчитать себя самого плохим: ведь мы же учим плохих людей, как обижать хороших. И тогда, появляется очевидная идея: назвать всех, кто сначала просит, но не дает вперед «аванс» - плохими. Эти люди занимаются «негативным нетворкингом» и точка. Причем все такие люди. Всех под одну гребенку. И тогда даже идиоту будет понятно: если мне еще ничего не дали, но уже попросили - то передо мной плохой человек. И сам я, если не дам что-либо вперед и попрошу - то я плохой. И если я так сделаю, то все заранее будут знать что я плохой. Все однозначно и просто. Хороших уберегли, плохих разоблачили! Мы - молодцы!

Но так ли все примитивно в реальной жизни? Или такая модель восприятия мира будет лишь ограничивать вас? Какова вероятность, что вы осудите невиновного по такому алгоритму или сами попадете в свою же «ментальную ловушку»? 

Модель Бенджамина Франклина

Давайте отвлечемся на минутку и вспомним психологические модели, которыми пользуются люди из поколения в поколение. Пользуются, потому что прочитали или просто неосознанно догадались об их действенности. Чтобы установить хорошие отношения с человеком, который закрыт и ничего не готов принимать от других, что мы можем сделать? Знаете, что в свое время сделал Бенджамин Франклин? Он попросил у своего знакомого редкую книгу, которая была у того в домашней библиотеке. Что произошло потом? О чудо, тот не только дал книгу, но и стал более открытым. Их отношения улучшились, и дела пошли как по маслу.

Да, Франклин ничего не дал своему знакомому, и (негодяй такой!) попросил у него вперед! Вот он, плохой человек! Ловите его, он использовал «негативный нетворкинг». Но так ли это в действительности? Разве он не мог после этого просто дружить с человеком, разве не мог ему помочь в сто раз больше, чем ценность той самой книги? И сколько подобных примеров в реальной жизни, которые не зафиксированы в истории? Не зафиксированы - поскольку происходили с самыми обычными людьми, описание биографий которых нет в Wiki и учебниках истории. 

Итак, миф первый, который мы только что развеяли: успешные люди не пользовались тем, что другие сейчас называют «негативным нетворкингом». Миф второй заключается в том, что такой «негативный нетворкинг»  ориентирован исключительно на то, чтобы использовать людей - выжимая из них все соки и ничего не давать взамен. На мой взгляд, иногда надо попросить первым, и это поможет другому человеку лучше узнать вас. Порой незнакомые люди просят что-то первыми только для того, чтобы лучше познакомиться с другим человеком. Мне понравилась лаконичная фраза  Вероники Рот: «Невозможно завязать дружбу, если никто не готов принять помощь». Подумайте об этом.

К сожалению, некоторые действительно просят именно для того, чтобы «выжать все соки». Вам страшно, потому что вы не знаете как различить этих разных людей? Есть, как минимум, два варианта. Первый - развивать свои знания в области нетворкинга (психологии, общения, профайлинга и пр). Второй - все упростить и самим пользоваться моделью «негативного нетворкинга». В первом случае вы будете более свободно определять свой круг общения. Во втором - поставите шестиметровый забор вокруг себя и потеряете возможность иметь хорошие отношения с интересными людьми, осмелившимися (негодяи какие!) попросить вашей услуги первыми.

«Иногда сигара - это просто сигара»

Но и это еще не все :) 

Когда я еще учился в школе, то наблюдал отношения двух парней. У одного из них было много ресурсов от отца: власть, деньги, связи. У второго ничего не было, и он постоянно пользовался ресурсами первого. Наблюдая со стороны многие из зависти говорили, что он типичный потребитель. Однажды я узнал, что у состоятельного парня возникли серьезные проблемы. Ему грозила смерть или тюрьма. Все его прочие «друзья» и партнеры резко пропали. А тот «негодяй-потребитель» остался с ним. И не просто для моральной поддержки. Он рискнул своей жизнью и всем, чтобы спасти своего друга. И спас. Этого никто не афишировал, и со временем все стало по-прежнему: обеспеченный парень «кормил» своего знакомого, которому от него «ничего кроме денег и не было нужно». Примитивность мышления, недостаток информации и зависть делали свое дело. Многие люди так и считали что это не дружба. И, якобы, на самом деле один из них был наивной жертвой, а второй - «негодяй», катался на его машинах, получал «ни за что» долю в его бизнесе и прикрывался связями отца «своей жертвы». 

Итог – не все так просто, как кажется. Но, как говорил Фрейд, «иногда сигара - это просто сигара». Но и простота не всегда категорично черна, все зависит от оценочности нашего восприятия. Однажды спросили богатого старика: «Вы правда думаете, что это молодая красотка была бы с вами, не будь у вас столько денег?» На что старик ответил: «А вы вправду думаете, что я был бы с ней, не будь она столь молода и красива?». Нащупайте ту самую грань, где за чем-то, что кажется простым, стоит нечто другое, сложное, а где за сложно представленным в действительности скрыто нечто простое. Стоит ли учиться понимать скрытые смыслы или жить на основе животных инстинктов - решайте сами. 

Польза, время и значимость или «ложка дорога к обеду»

Помимо прочего, имеется множество стратегий и форм выгоды. Об этом я уже много говорил раньше. Из всего сказанного, сейчас сделаю акцент на полезности, сроках и значимости. Есть выгоды прямо здесь и сейчас: получили скидку, совет, клиента, контакт нужного человека, информацию и пр. А есть выгоды с отсрочкой: если понадобится помощь - то мне не откажут. В бизнесе такие формы выгод ориентированы на запуск нового проекта, которого сейчас еще нет. Также это важно в случаях рейдерских атак. Сейчас нет атаки, но если будет - мне есть к кому обратиться. В политике это тоже развито. Люди оказывают услуги знакомым, чтобы позже они вернули свой «долг». Кто-то считает это ненастоящими отношениями. И в ряде случаев так и есть. Но с таким подходом мы снова гребем всех под одну гребенку. Дело в том, что одни люди более эмоциональны и ориентированы от рождения на получение разных психоэмоциональных радостей, другие же - сосредоточены на своих целях. Уровень их эмоций значительно ниже, но это не значит, что их нет. Просто превалируют цели над эмоциями. Таким людям где-то глубоко внутри может искренне нравиться другой человек. Но вместо того чтобы с ним веселиться и пить каждую неделю, он посчитает более уместным помочь ему, а позже обратиться к нему за ответной услугой для достижения своей цели. Другой формат общения с людьми просто. Итак, кто более настоящий человек: тот, кто, прикрываясь красивыми лозунгами «ты мой друг, не разлей вода, братан и пр.», не несет никакой фактической ценности для своих друзей (сплошные веселья, а поддержать по делу не может и не хочет), или же сухой прагматичный человек, который пропускает ваши дни рождения, не звонит справиться, как дела, но при этом периодически спасает и выручает вас? Я намеренно поставил в разной плоскости полезности людей с разным коэффициентом эмоций. В реальной жизни может быть и наоборот.

Но вернемся к нашим срокам выгод. Итак, люди могут долго и системно просить вас о чем-то по мелочам и при этом будут готовы выручить вас при более сложной проблеме. Если вы осознаете, что ваш знакомый не обманывает и действительно поможет вам в будущем, то его текущие просьбы - лишь ваша условная оплата вперед. Можете это представить как копилку. Вы по копейке в нее бросаете сейчас, чтобы во время кризиса - достать все сбережения. Причем иногда эти сбережения еще и растут без дополнительного участия. Итак, не всегда человек имеет возможность прямо сейчас вам быть полезным. И это связано с разными обстоятельствами: или он сам сейчас в кризисе, или вам пока не нужна его помощь, или вам никогда не понадобится его помощь... И слава Богу, если не понадобится. Но! Если вдруг понадобится, уж лучше точно знать что он не пройдет мимо.

Каждому свое

Итак, вопрос дуальности нетворкинга и разделения его на «позитивный» и «негативный» тоже примитивен. Если вам оказали услугу вперед, это еще не значит, что нет злого умысла. А если попросили услугу вперед, это еще не значит, что хотят вас лишь использовать. Иногда так и есть, а иногда - все наоборот.

Ну, а вопрос паритетности (взаимовыгодность отношений, в бизнесе часто обозначаемая как win-win) значительно глубже, чем общепринятый обмен «вечером деньги, утром стулья». Его часто со стороны не видно, особенно, если не знаешь всех закулисных игр. А многие в эти игры и сами играют примитивно. Расширяйте свою картину мира, будьте свободны в вариантах решений. Успехов вам!


Источник: http://www.snob.ru/profile/27435/blog/64940


Возврат к списку